Приветствую Вас Гость | RSS |
Четверг 28.03.2024, 21:57 |
|
Юмор
| |
bluebird | Дата: Вторник, 23.10.2007, 19:30 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь... Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло" Водолей. Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". Не знаю, как ваши знаки, а мой - стрелец - очень похоже
Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь (с) ?
|
|
| |
bluebird | Дата: Вторник, 23.10.2007, 19:33 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| И вот это улыбнуло очень сильно Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" :-))) *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Здравствуйте, я член почетного клиента... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. *** - Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня. *** -Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции". *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? *** Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. -(к) Филя... -(о) Это 4 буквы.. -(к) Да???? *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью" Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами" Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Объясните мне, как простому смертнику, *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** ....Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** ....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. *** Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. *** Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. *** Там было написано русским по белому... *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я! *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... @темы: Веселое
Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь (с) ?
|
|
| |
Virus1717 | Дата: Четверг, 25.10.2007, 10:56 | Сообщение # 3 |
Группа: Удаленные
| *** Зять и тёща на балконе ( тёща держится за бельевые верёви - висит короче уже. Да млин, дожна упасть короче!!!). Внизу собралась толпа зевак(ТЗ). 3: - А ну давай падай!! (Бьёт молотком по рукам) Т: - Люди добрые помогите!!! Убивают!!! Квартиру отхапать хотят!!! Зеваки: - Эй! Ты! Му...к!! Ты чего с женщиной делаешь?!!! Отпусти сейчас-же!!! Ах, Ирод!!! З: - Милые! Дорогие! Я жутко извиняюсь, но тёщу видеть больше сил моих нет!!! Т: - Ему квартира моя нужна!!!!!! Зеваки: - Ах! Ты посмотри какая гадина! Уцепилась как!!! "Мужик! У меня есть дома молоток по-больше" - кричит кто-то из толпы! - "Ща принесу!" Тут тёща срывается вместе с верёвками. З: Мама! Вы куда?!! И даже чаю не попили!!!
|
|
| |
Selestina | Дата: Пятница, 26.10.2007, 22:18 | Сообщение # 4 |
Знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Фсё пра Муму!!! /из школьных сочинений/ Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим и Му-му быстро нашли общий язык. Герасим налил Муме щей. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню… Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню. К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!.. Муму - это фамилия Герасима. Му-му не могла есть, и Герасим ей помог. Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Selestina
|
|
| |
bluebird | Дата: Суббота, 27.10.2007, 09:35 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Selestina, рыдаю
Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь (с) ?
|
|
| |
Selestina | Дата: Суббота, 27.10.2007, 19:38 | Сообщение # 6 |
Знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Ирочка, всего тебе доброго! Я улетаю завтра утром. Буду в питерской консе и в мариинке. Вам тут: удач творческих, любви горячей, встреч добрых! Лена Добавлено (27.10.2007, 19:38) --------------------------------------------- Валерку за уши надерите.
Selestina
|
|
| |
КОШЕЧКА | Дата: Пятница, 23.11.2007, 22:35 | Сообщение # 7 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!! - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи. Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить! Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит! Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. Любители театра нередко ходят вместе по Большому... Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: - Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!! Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул.... И не дотянул. Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!" Батя сыну: "Ты что, совсем с ума сошёл?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!" Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... Добавлено (23.11.2007, 22:35) --------------------------------------------- Milenk@ и Кошечка )))
"...А Я НИКОМУ ДУШИ НЕ ДАМ ПОТУШИТЬ, А Я И ЖИВУ, КАК ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ ЖИТЬ"
|
|
| |
explosive_fox | Дата: Среда, 28.11.2007, 21:19 | Сообщение # 8 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| спасибо, на ночь так насмеялась, щас и не засну)))
|
|
| |
Milenka | Дата: Четверг, 29.11.2007, 19:55 | Сообщение # 9 |
Проходил мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Потом чё-нить ещё кину)))))
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. ))
|
|
| |
Snegnyibars | Дата: Пятница, 14.12.2007, 20:46 | Сообщение # 10 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| -Доктор я разговариваю с плюшевыми игрушками -Ну все мы в детстве разговаривали с игрушками... -Да, но они мне отвечают -Хм. это уже сложнее. А кем вы работаете? -Тетей Оксаной в спокойной ночи малыши.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
|
|
| |
КОШЕЧКА | Дата: Пятница, 14.12.2007, 20:53 | Сообщение # 11 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Snegnyibars, да, да, да, Коля, да-да-да:))))
"...А Я НИКОМУ ДУШИ НЕ ДАМ ПОТУШИТЬ, А Я И ЖИВУ, КАК ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ ЖИТЬ"
|
|
| |
Snegnyibars | Дата: Пятница, 14.12.2007, 20:57 | Сообщение # 12 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| [color=red]О бравых засранцах Не растерялся! Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: - Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил. - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза. Добавлено (14.12.2007, 20:57) --------------------------------------------- О бравых засранцах 2 Дело было на Халхин-Голе. Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой как самый опытный летчик полка получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на ТБ-3 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты. И вот ТБ-3 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку... Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами... Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось... По возвращении на аэродром, этим бравым засранцам пришлось не только всю ночь бегать с ведрами, отмывая бомбардировщик, но и вручить каждому члену экипажа по ящику шампанского. На следующее утро тщательно отмытый от дерьма ТБ-3 благоухал лимонами и пропеллеры его ярко блестели на солнце. За это выполненное задание экипаж и фотографы получили личную благодарность от самого Жукова и ценные подарки.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
|
|
| |
КОШЕЧКА | Дата: Понедельник, 17.12.2007, 14:04 | Сообщение # 13 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Snegnyibars, Коля, лично я считаю, что анекдоты не должны быть столь длинными. если сейчас буду читать-умру:)) очень устала. Как-нить попозже:))))
"...А Я НИКОМУ ДУШИ НЕ ДАМ ПОТУШИТЬ, А Я И ЖИВУ, КАК ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ ЖИТЬ"
|
|
| |
Snegnyibars | Дата: Понедельник, 17.12.2007, 17:25 | Сообщение # 14 |
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Это ее анегдоты это реальные истории, а вот короткий анектот: Колобок уехал в командировку, его булочка изменила ему с коржиком и колобок стал рогаликом
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
|
|
| |
Milenka | Дата: Вторник, 25.12.2007, 23:57 | Сообщение # 15 |
Проходил мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вопрос армянскому радио: - Что общего между блондинкой и пулей? - А сам-то как думаешь? Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту". Одна блондинка - другой: - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево! Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Хочет накормить туалетного утенка Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак. Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие! - Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!! Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме: - А почему меня во дворе все дразнят балванкой??? А мама ей отвечает: - Бери листок, карандаш и пеши: - Не "балванка" а "блондинка" Две блондинки. Одна другой: - Я вчера тест на беременность сделала!!! - Ну и как??? Сложные были вопросы??? Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой: - А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!... Вторая: - Давай! Обе: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!! - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната. P.S- Укоряют нас блондинок, что мол мы такие-сякие, да и вообще, кто такое сказал что блондинки -дуры?!!! нет...МЫ просто светлые головы
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. ))
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 Сайт управляется системой uCoz |
|