Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
22.09.2017, 03:49
Главная Юмор - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » ФЛЕЙМ » Разговоры обо всем » Юмор (анекдоты, "перлы" и истории из жизни :))
Юмор
bluebirdДата: Вторник, 23.10.2007, 19:30 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло"

Водолей.
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Не знаю, как ваши знаки, а мой - стрелец - очень похоже biggrin


Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь (с) ?
 
bluebirdДата: Вторник, 23.10.2007, 19:33 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
И вот это улыбнуло очень сильно biggrin biggrin

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
:-)))

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***
Здравствуйте, я член почетного клиента...

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

***
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня.

***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции".

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

***

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью"
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами"
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***
Объясните мне, как простому смертнику,

***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых).

***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***
Там было написано русским по белому...

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

@темы: Веселое


Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь (с) ?
 
Virus1717Дата: Четверг, 25.10.2007, 10:56 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





***
Зять и тёща на балконе ( тёща держится за бельевые верёви - висит короче уже. Да млин, дожна упасть короче!!!). Внизу собралась толпа зевак(ТЗ).
3: - А ну давай падай!! (Бьёт молотком по рукам)
Т: - Люди добрые помогите!!! Убивают!!! Квартиру отхапать хотят!!!
Зеваки: - Эй! Ты! Му...к!! Ты чего с женщиной делаешь?!!! Отпусти сейчас-же!!! Ах, Ирод!!!
З: - Милые! Дорогие! Я жутко извиняюсь, но тёщу видеть больше сил моих нет!!!
Т: - Ему квартира моя нужна!!!!!!
Зеваки: - Ах! Ты посмотри какая гадина! Уцепилась как!!! "Мужик! У меня есть дома молоток по-больше" - кричит кто-то из толпы! - "Ща принесу!"

Тут тёща срывается вместе с верёвками.
З: Мама! Вы куда?!! И даже чаю не попили!!!
 
SelestinaДата: Пятница, 26.10.2007, 22:18 | Сообщение # 4
Знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
Фсё пра Муму!!! /из школьных сочинений/

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню…

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.


Selestina
 
bluebirdДата: Суббота, 27.10.2007, 09:35 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
Selestina,
рыдаю biggrin biggrin


Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь (с) ?
 
SelestinaДата: Суббота, 27.10.2007, 19:38 | Сообщение # 6
Знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
Ирочка, всего тебе доброго! Я улетаю завтра утром. Буду в питерской консе и в мариинке. Вам тут: удач творческих, любви горячей, встреч добрых!

Лена

Добавлено (27.10.2007, 19:38)
---------------------------------------------
Валерку за уши надерите.
biggrin


Selestina
 
КОШЕЧКАДата: Пятница, 23.11.2007, 22:35 | Сообщение # 7
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что, совсем с ума сошёл?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Добавлено (23.11.2007, 22:35)
---------------------------------------------
Milenk@ и Кошечка ))) smile smile


"...А Я НИКОМУ ДУШИ НЕ ДАМ ПОТУШИТЬ,
А Я И ЖИВУ, КАК ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ ЖИТЬ"
 
explosive_foxДата: Среда, 28.11.2007, 21:19 | Сообщение # 8
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
biggrin спасибо, на ночь так насмеялась, щас и не засну)))
 
MilenkaДата: Четверг, 29.11.2007, 19:55 | Сообщение # 9
Проходил мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Потом чё-нить ещё кину)))))

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. ))
 
SnegnyibarsДата: Пятница, 14.12.2007, 20:46 | Сообщение # 10
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
-Доктор я разговариваю с плюшевыми игрушками
-Ну все мы в детстве разговаривали с игрушками...
-Да, но они мне отвечают
-Хм. это уже сложнее. А кем вы работаете?
-Тетей Оксаной в спокойной ночи малыши. tongue


Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
 
КОШЕЧКАДата: Пятница, 14.12.2007, 20:53 | Сообщение # 11
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
Snegnyibars, да, да, да, Коля, да-да-да:))))

"...А Я НИКОМУ ДУШИ НЕ ДАМ ПОТУШИТЬ,
А Я И ЖИВУ, КАК ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ ЖИТЬ"
 
SnegnyibarsДата: Пятница, 14.12.2007, 20:57 | Сообщение # 12
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
[color=red]О бравых засранцах
Не растерялся!
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.

Добавлено (14.12.2007, 20:57)
---------------------------------------------
О бравых засранцах 2
Дело было на Халхин-Голе. Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой как самый опытный летчик полка получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на ТБ-3 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты.
И вот ТБ-3 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку...
Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами...
Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось...
По возвращении на аэродром, этим бравым засранцам пришлось не только всю ночь бегать с ведрами, отмывая бомбардировщик, но и вручить каждому члену экипажа по ящику шампанского. На следующее утро тщательно отмытый от дерьма ТБ-3 благоухал лимонами и пропеллеры его ярко блестели на солнце.
За это выполненное задание экипаж и фотографы получили личную благодарность от самого Жукова и ценные подарки.


Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
 
КОШЕЧКАДата: Понедельник, 17.12.2007, 14:04 | Сообщение # 13
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
Snegnyibars, Коля, лично я считаю, что анекдоты не должны быть столь длинными. если сейчас буду читать-умру:)) очень устала. Как-нить попозже:)))) biggrin biggrin

"...А Я НИКОМУ ДУШИ НЕ ДАМ ПОТУШИТЬ,
А Я И ЖИВУ, КАК ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ ЖИТЬ"
 
SnegnyibarsДата: Понедельник, 17.12.2007, 17:25 | Сообщение # 14
Заинтересовавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
Это ее анегдоты это реальные истории, а вот короткий анектот:
Колобок уехал в командировку, его булочка изменила ему с коржиком и колобок стал рогаликом


Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
 
MilenkaДата: Вторник, 25.12.2007, 23:57 | Сообщение # 15
Проходил мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Хочет накормить туалетного утенка

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
- Бери листок, карандаш и пеши:
- Не "балванка" а "блондинка"

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

P.S- Укоряют нас блондинок, что мол мы такие-сякие, да и вообще, кто такое сказал что блондинки -дуры?!!! нет...МЫ просто светлые головы biggrin


Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. ))
 
Форум » ФЛЕЙМ » Разговоры обо всем » Юмор (анекдоты, "перлы" и истории из жизни :))
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz